De warming-up

war·ming-up: (de; m; meervoud: warming-ups)

Een bal de lucht in schieten, erachteraan rennen, een beetje op doel schieten, een paar keer heen en weer sjokken, rekken en strekken en wachten tot de scheids fluit voor het begin.

---

Met zo’n warming-up is het altijd maar de vraag hoe lang je het volhoudt, speel je de volle 90 minuten, of haak je na een kwartier al af? Zo zal het ook zijn met deze website, het is maar de vraag of ik elke week de volle 90 minuten maak, maar ik doe mijn best om wekelijks iets te plaatsen. Zoals beloofd wordt het pleintjesvoetbalproza, van de hak op de tak, met als voornaamste doel mezelf en de lezer te vermaken.

In de warming-up komt de pleziervoetballer vaak het best tot zijn recht. In de warming-up is er ruimte om snoeihard de keeper in te schieten, een poging te doen om een panna te geven tijdens de rondo of om een lange bal in één keer dood te leggen. Voor de pleintjesvoetballers onder ons wordt dit nog aangevuld met een beetje hooghouden of, als je meer talent hebt dan gemiddeld, een potje two-touch.

Veel amateurtrainers geloven nog steeds in de mythe dat een slechte warming-up resulteert in een slechte wedstrijd. Maar als amateurvoetballer weet je beter: alles hangt van toeval aan elkaar en schijn bedriegt. Die dagen dat de tegenstander 10 minuten voor de aftrap pas het veld ophobbelt kunnen uitmonden in een dikke nederlaag, dagen dat je er zelf met de pet naar gooit bij het opwarmen kunnen verrassend goed uitpakken.

De warming-up van Maradona en Messi bestaat ook uit niet veel meer dan een beetje pielen met de bal, dus waarom zou je als amateur wél je best doen? Gewoon los die veters, sokken laag en dan voor de volle 50% de verplichte oefeninkjes uitvoeren, voordat je eindelijk met de bal aan de slag kunt.

Maar goed, de warming-up voor Tijgerbalsem & Tifo’s dus.

Trainingsbroekie aan, veters los, Live is Life op de speakers, tikkend op de maat van de muziek. Bier in de bidon na een indrukwekkende sprint naar de koelkast. Verwachtingen laaggespannen, geen publiek, geen druk om te presteren. Geen moeilijk gedoe, gewoon typen. Misschien dat ik in het voorbijgaan nog een kledingstuk met een achteloos lobje de wasmand in werk.

Het is dat ik niet rook, anders had ik na deze warming-up nog even een peuk opgestoken, leunend tegen de dug-out of in de deuropening van de kleedkamer.

Kortom, als je de warming-up in levenden lijve zou zien, zou je denken: dit wordt een walk-over. Maar zo werkt het niet in de voetbalwereld. Zoals gezegd, een goede warming-up is geen garantie voor een goede wedstrijd. Dus of je deze eerste blog nou goed of slecht vindt, het zegt bar weinig over wat er in de toekomst geschreven gaat worden.

De tactiekbespreking

Beeld jezelf maar even in dat je in een stinkende kleedkamer of stoffige bestuurskamer zit voor de wedstrijdbespreking. De flip-over wordt tevoorschijn getoverd en de eerste namen verschijnen op het denkbeeldige speelveld.

Van een echte tactiek is natuurlijk geen sprake, het is de eerste wedstrijd van het seizoen, je hebt geen idee wie de tegenstander is en de helft van het team ontbreekt nog vanwege de vakantie. Bij de andere helft had je gehoopt dat de vakantiekilo’s zouden ontbreken, maar we staan er toch maar mooi weer op zondagochtend. Hoe dan ook, er moet een opstelling gemaakt worden.

Er zijn altijd spelers die ‘als eerste op het wedstrijdformulier staan’. Dus van dat cliché maak ik ook maar even gebruik, op Tijgerbalsem & Tifo’s zullen de volgende spelers (blogcategorieën) steevast terugkeren (mijn scoutingsapparaat is nog druk bezig de lege plekken op te vullen):

Vliegende keep (keeper): alles wat niet in de andere categorieën valt.

Spelersprofiel: De eerste die wordt aangekeken als de keeper niet mee kan doen op zondag. Verhuist zonder te zeuren van de linksbackpositie naar de goal. Wil als keeper nog wel eens indribbelen en redt liever met zijn voeten dan met zijn handen.

Vergeten voetballers (linksback): verhalen over voetballers die nog ver in je geheugen aanwezig zijn.

Spelersprofiel: Die ene speler die slechts in vage herinneringen nog bestaat - komt af en toe ter sprake als de paradijsvogels uit het verleden worden besproken. Kom je eens in de zoveel jaar tegen op een dorpsfeest, komt er thuis niet mee weg als hij tijgerbalsem in het ondergoed van zijn vriendin smeert. Zijn kinderen lijken al net zulke bijzondere types te worden als hij. Desalniettemin de moeite waard om eens in de zoveel tijd de revue te laten passeren.

Mediatraining (voorstopper): alles over voetbalmedia; de beste boeken, podcast, documentaires, magazines, etc.

Spelersprofiel: Praat in volzinnen, neemt zijn team op sleeptouw, is niet vies van een ‘nuttige’ overtreding op de middellijn, maar weet zich er altijd onderuit te lullen. Type ‘handje schudden, sorry zeggen, knipoogje erachteraan en tien minuten later precies dezelfde overtreding nog een keer maken’. Intelligenter dan de meeste teamgenoten, maar loopt er niet mee te koop.

‘Het had z’n nek moeten wezen’ (rechtsback): verhalen over gehate spelers, trainers, trends, voetbalbobo's en clubs.

Spelersprofiel: Het type dat op de training lachend met twee gestrekte benen inkomt, het binnen 2 minuten al aan de stok heeft met zijn directe tegenstander (of de scheidsrechter) en denkt tactische tips te moeten geven, ondanks zijn totale gebrek aan voetbalkennis. Die jongen waarvan je elk jaar hoopt dat hij naar een ander team gaat of zijn kicksen aan de wilgen hangt. Staat er toch altijd weer tijdens de eerste training. Staat bij menig tegenstander op het dodenlijstje.

In het licht van de lichtmast (nummer 10): verdiepende verhalen over clubs, wedstrijden, voetbalsprookjes of andere voetbalonderwerpen.

Spelersprofiel: Klassieke nummer 10, in het middelpunt van de aandacht. Gekleurde voetbalschoenen moet je verdienen, onze 10 heeft dit wel verdiend. Strooit met passjes, bends it like Beckham. Zo’n speler waarbij het bij de tegenstanders direct begint te jeuken als hij het veld oploopt. Naast de gekleurde schoenen ook hoog opgetrokken sokken, een haarbandje en een net iets te ruim shirt dat om de een of andere reden toch perfect staat. Hoeft zich niet te schamen als zijn vriendin komt kijken.

Kelderklasseromantiek (linksbuiten): alles over wat (amateur)voetbal mooi maakt.

Spelersprofiel: Linksbuiten staat voor flegmatiek en onvoorspelbaarheid. Een echte liefhebber, heeft een uitgebreid arsenaal aan trucjes, dingt jaarlijks mee om de Puskas-award (maar ze hebben nou eenmaal geen camera’s op het derde veld) en heeft een hekel aan voetballen in de regen. Teamgenoten kunnen niet met en niet zonder hem in het veld. Is er altijd bij met teamfeesten en weekendjes weg.

Die Fallrückzieher (spits): Columns over van alles en nog wat

Spelersprofiel: Zo’n lepe Duitse Tormacher, koning van de zestien meter, is een meester in het vasthouden van de bal en heeft op goede dagen een fantastische Fallrückzieher in huis. Kan zijn teamgenoten de huid vol schelden, maar slaat net zo makkelijk zijn arm om de schouders van de ongelukkig ingevallen linksback.

De toeschouwer: alles over supporters en randzaken (het tifo-gedeelte in Tijgerbalsem & Tifo’s)

Die ene jongen in de F-jes die drukker was met vogels, grassprieten en zijn ouders. Stond op het veld, maar had er net zo goed niet kunnen staan. Is na een paar jaar gestopt en heeft daarna nog 8 sporten uitgeprobeerd, helaas zonder succes. Kan nu binnen 5 seconden een halve liter bier leegdrinken, ook mooi. Komt nog wel wekelijks kijken bij zijn vrienden.

---

De warming-up zit erop, terug de kleedkamer in, de dampen van tijgerbalsem inademen, nog wat laatste clichés om de boel op te peppen en daarna vol goede moed de wedstrijd in en (hopelijk) mooie voetbalverhalen schrijven.